I'm the narrator and this's just the prologue...

"Look at what's happened to me I can't believe it myself...Suddenly I'm up on top of the world It should've been somebody else .Believe it or not.. i'm walkin' on Air..."
PErchè iniziare con queste parole? Semplice...
Queste parole.. mi han regalato poco tempo fa un accenno di sorriso.. sentendo.. questa canzone cantata.. in un telefilm che seguo... da bambini.. è come se la abbiano riscavata dalla mia memoria.. e cosparsa come pioggia.. ne abbiano innaffiato la superficie.. e così... sento questa canzone... per cercare un po di solievo... per cercare di riprodurre quel sorriso spontaneo... perchè come al solito... vivo delle ombre dei miei poveri sorrisi... così rari.. e così... nuovamente ambiti...

Reinizia l'inverno.. reinizia il freddo.. reinizia l'ennesimo tram tram delle mie giornate... questi post.. mi sembrano sempre tutti uguali... come un dipinto sempre uguale.. ridipinto da capo... uguale... che stufa perfino chi dipinge.... che in questo caso stufa chi scrive... che forse stufa me?... Non so.. Sto cercando di impegnare il mio tempo... sto cercando di migliorare il mio tempo... sto cercando di migliorare ancora... la mia vita....

col lavoro...
che procede bene.. è un buon ambiente... credo finalmente di riuscire a fare qualcosa di utile.... che forse un minimo diverte anche me... sentire la propria capa dire *indicando me* :"Quel ragazzo è proprio bravo.." forse non vuol dire nulla... ma un minimo mi smuove... anche perchè.. ho iniziato con piu dubbi che certezze quell'avventura...

con lo studio..

Quello che cerco di fare.. è solo non farmi scivolare lo studio tanto come gli scorsi anni... a 5 esami dalla laurea.. vorrei almeno responsabilizzare un minimo quello che faccio... promesse che non so quanto riuscirò a mantenere..

con il resto....

beh.. del resto... è bello sapere come ci sono delle cose per me che non cambiano mai..... come le cose che cerco di fare ... non riesco mai a portarle a termine.. come i miei limiti.. mi si pongono invalicabili... come quello che desidero.. rimane sempre lì...o forse sono io che rimango sempre qui...

Come è giusto... ci sono delle cose che non cambiano mai nella mia vita... non mi neanche incavolo.. non me ne neanche dispiaccio più.... forse cerco di difendermi e di essere forte... facendomi scivolare addosso i dispiacieri... facendomi scivolare addosso... i miei pensieri... rinunziando a chiedere indietro quello che investo... il bene che cerco di dare.. ... e che poi rimane dove stà...

Alla fine... per me le cose rimangono immutabili... sempre e comunque.... il brutto non è che cambiano le situazioni... cambiano le persone.... il problema è che anche cambiando io.. questo accade ugualmente... questo accade sempre... =)

Un buon cavallo non diverrà mai un asino? Un asino di sicuro non può diventare un buon cavallo...

Abituato dunque... allo stare solo.... abituato .... alle briciole...

Eppur si Muove...


Avevo sempre pensato che cosa potesse solo avvicinarmi ad una sorta di appagamento della mia vita... quello che cerco sempre insomma... incredibile averlo trovato nella stanchezza... Non nella stanchezza.. in senso stretto.. ma in quel senso di appagamento che a fine giornata.. pervade i tuoi organi.. la tua mente e il tuo cuore.... =) chissà.. forse è proprio lo sfruttare a pieno tutte le giornate.. che mi da questa sensazione.. che non so cosa sia... ma è diverso... dal "Niente" che sono abituato a provare.. quando sono qui a scrivere... chissà.. forse il fatto che lavoro e studio... mi da un po di solievo... Forse è solo la mia rinnovata promessa di seguire più il mio instinto... e il mio cuore... si è mista alla novità...si è unita alla speranza che qualcosa che incomincio possa andare... mi possa servire.. (che inevitabilmente si mischia all'aver rinnovato il proprio assetto) che mi fa sentire così.... magari... domani amttina mi risveglierò ancora con gli occhi grigi che sono abituato a portare.. ma almeno questa sera... ho qualcosa... non so cosa sia.. non so se è bene.. non so se è male.. non so se è una bomba.. che mi esploderà dentro la mia anima... di sicuro... mi basti che SIA qualcosa.
"Non so dove mi porterà questa marea... a largo o a riva.. non ne ho idea... "

comunque vada a finire... eppur si è mosso...... =)







ps: Mi piaceva il mio Palato.. maledetto Cantiere ç_ç

E se fosse ora di mettere anche io una wishlist?

Troppo lunga da scrivere...
Troppo banale da attuare...

Io troppo vigliacco da leggerla... forse..

Avete mai presente... quando vi accorgete che in casa vostra c'è un qualcosa.. anche una piccola sottigliezza.. che non vi sta bene... e promettete che .. prima o poi.. riuscirete a metterla a posto?... io da quando sono bambino... penso una cosa simile dell'acqua della mia doccia... l'acqua... che esce o sempre troppo calda o troppo fredda.. o sempre troppo potente... o sempre troppo debole.. senza che riesca mai riuscire a capire.. il perchè.. so solo che.. nel mio piccolo.. ogni volta che vado lì sto secondi minuti ore.. lì..sotto l'acqua... (che.. ormai è inutile dirlo.. non è mai come la desidero)... dico a me stesso... :"Cavolo.. domani questa cosa cambierà.. la sistemerò personalmente.. domani dirò ai miei di far qualcosa.." ... ma puntualmente.. la doccia è sempre lì... sempre sbagliata.. sempre.. strana.. sempre.. lei..
La cosa brutta è che non riesco a ricordarmi.. la prima volta che ho desiderato di poter cambiare questa cosa...so solo che sono anni.. forse da sempre.. da quando ero bambino... ed l'emblematicità di questo racconto.. per me è evidente..perchè.. sono convinto.. che per cambiare grandi cose.. occorre abituarsi a cambiare le cose.. piccole.. le cose quotidiane.. le cose come questa... una semplice doccia..

Ed.. ora.. che continuo a cercare di cambiare me stesso in meglio.. alla ricerca di una maledetta.. evoluzione della mia persona... che forse.. è inutile cercare.. forse è inutile... vedere quello che mi circonda in questo modo... forse.. l'approccio con il quale affronto la vita.. di tutti i giorni... è sbagliato.. si basa.. su un senso di severità.. verso di me... verso ciò che faccio.. che ha come unico scopo.. il non sbagliare... più.. il fare la cosa giusta... il non "abbassare mai la guardia.." ma forse.. io vivo troppo vicino.. alla soglia.. nera.. dell'insoddifazione eterna...

Forse.. quando avrò calmato in parte.. la mia voglia di riscatto.. la mia voglia di renderMI.. orgoglioso di me stesso... le cose cambieranno... forse devo solo continuare.. a credere.. che... il mio modo di fare.. prima o poi.. mi regalerà.. un posto... caldo.. e sereno.. dove poter finalmente chiudere i miei occhi tristi.. con la consapevolezza che il giorno dopo.. sarò sveglio.. con quel tiepido sorriso.. che a volte tanto invidio.. anzichè.. con le mie lacrime.. che da tempo ho esaurito..

Per imporre.. grandi cambiamenti... occorre prima imporre.. le proprie volontà quotidiane...

"Non credo di riuscire mai ad aggiustare la doccia... !"


un abbraccio..

Immagini ricorrenti.. come quelle che ogni tanto prepotentemente si fanno spazio nella mia mente... immagini ricorrenti..

"Immaginate un gruppo di persone.. affiatate.. mediamente affiatate che passeggiano.. in un corso di un paesetto di paese... camminano... ed ogni tanto .. si fermano a chiaccherare con qualcuno... il gruppo si ferma... si ferma sempre..e attende(a turno) ...che chi parla.. abbia finito.. poi continua la camminata... lo fa per quasi tutti... per poche persone il gruppo non aspetta quasi non accorgendosi ... di chi si è fermato.. quasi non badare a loro... 1 persona .. tra coloro i quali nn vengono attesi... lo nota.. lo nota ogni singola occasione.. ma non ci da peso... come .. faceva per tante cose in quegli anni... non da peso al fatto che non viene atteso.. e per anni.. è lui.. che accellera e corre per raggiungere il gruppo... se nme dispiacce per molto poi accetta e si convince che così deve andare... finchè non diventa abitudine..

Ora sono Passati.. anni.. e quella persona.. ripensa ad ogni singola volta che ha dovuto raggiungere il gruppo... e osserva... grazie a persone nuove che sono entrate nella sua vita.. che non è così che funziona... il gruppo per essere tale.. deve aspettare sempre.... perchè è così che funziona... e , a distanza di anni, questa persona..(che ha passato anni a rincorrere) ora ha capito... l'importanza di prentedere di essere attesi.. e finalmente.. riesce a capire meglio... chi sono i suoi fratelli.."


E io intanto aspetto.. aspetto cosa ? Forse Non Aspetto nulla? Forse aspetto qualcosa? ma cosa?...
Di sicuro... ho capito.. che non riuscirò mai a liberarmi della mia maturazione oserei dire.. "Non lineare.." di questa mia crescita.. che non è si va stabilizzando ma oscilla... sempre soggetta ai cambiamenti della mia vita... alla casualità della mia vita...che da sempre troppa importanza a chi ho introno.. o cosa ho intorno... che è in collegamento diretto con il mio animo.. il mio cuore...
questo forse mi rende unico.. come dice Alessia?... questo mi rende una persona non superficiale?.... questo mi rende un ragazzo sensibile.. nonostante le apparenze..? Io penso soltanto che mi renda STRAMBO.. DIVERSO....

Perchè diavolo non riesco a stabilizzarmi anche io.. perchè diavolo non riesco a piacermi.. perchè diavolo non riesco a non pensare che ciò che non riesco a raggiungere ..soprattutto.. ciò che ho perso..... sia solo ed esclusivamente dovuto al mio mancare.. di animo..?
Perchè gli imperatori.. non riescono a vedere... quanto questo gladiatore.. sia insabbiato dentro l'arena? ... Alzate il pollice.. vi prego... un minimo.. ne ho bisogno... un minimo.. non costa nulla.. forse un minimo.. lo merito..?

E ancora una volta... chiudo gli occhi... un po piu triste.. del normale..

Scrivere qui... se non è sempre una sconfitta.... di sicuro.. è una mancata vittoria...

"Che sensazione di leggera follia.. sta colorando l'anima mia..mmaginando preparo il cuscino qualcuno è già nell'aria qualcunosorriso ingenuo e profumo"




Vi lascio con questo testo...


I hold the light and the darkness of my heart,

Trembling while I embrace the shadows, moving me apart.
I can't give up all the dreams that I have chased,
And my love will be there, and will come to me again with pride.

When I look to the sunset,
All the colors, so beautiful
That the tears fall right down
Into the sea, to the ocean
Of my heart.

Though the brightness of the sun has drifted far away,
Tomorrow holds the sunlight of a brand new day for me [brand new day for me]

I hold the light and the darkness of my heart,
Trembling while I embrace the shadows, moving me apart.
And I can't give up all the dreams that I have chased.
And my love will be there and will come to me again.

With each rising sun,
I'll find the future that is mine.

"Sarà che le regine non scelgono i plebei.. sarà che ti vorrei.."


E' tardi per dire qualcosa.. di sensato.. sono le 3 passate :) .. del mio primo giorno di ferie ... dall'uni... gli occhi mi si chiudono... ma come al solito.. sento solitudine forse anche meno.. di altri periodi ma quel tanto che basta per farmi rendere conto di come rimango fermo sempre allo stesso punto.. cambiano le faccie.. i luoghi le situazioni ma tanto qui si resta.

E chissà perchè questa sera voglio sperare nel domani... forse sarà la stanchezza? mah......

"Che ne sarà del domani.. dei miei sogni infranti.....tendimi le mani....tendimi le mani... "

Come Al solito.. questo periodo per me è insopportabile... la voglia di studiare è calata a zero.. e fra poco ci sono gli esami.... è come andare in battaglia senza le armi che spesso mi sono caratteristiche.... la mia memoria.. la mia mente.. il mio intuito.. il mio "arrangiarmi" il mio soffrire.. ma sopratutto... il mio crederci sempre... sono proprio alla frutta... e il fatto che questi esami saranno in orari impossibili... non fa altro che suscitare in me la solita "assurdità"... che mi circonda....


D'altronde che cosa posso fare.... io? Non molto... vorrei soltanto che fosse gia giovedì...

Quando avrò un momento libero... quando potrò un secondo fermarmi finalmente.... ricorderò alla mia anima.. al mio cuore.. che è il momento di piangere un po'...

Senza che me ne potessi accorgere..... libero... quasi del tutto..... almeno questo fardello.. sembra non averlo piu davvero....

C'era una volta un ragazzo che cercava sempre di migliorarsi.... una persona che quando si svegliava , ogni giorno, si convinceva che .. quello stesso giorno ( alla fine di quel dannato giorno...) egli potesse essere soddisfatto di se stesso.... potesse pensare... "Oggi sn cresciuto... " "oggi ho portato a casa un piccolo seme da piantare nell'orticello del mio spirito.." .. c'era una volta un ragazzo.. che giorno dopo giorno... continua a pensare al mattino che le migliorie che vorrebbe portare al suo cuore alla sua vita alla sua anima... fossero ad un passo da lui.... e puntualmente.... ,quasi con una quotidianità degna di un notiziario televisivo.., queste speranze.. questi pensieri... vengono disillusi... al tramonto... la sera... ,dopo aver percorso nella bici della sua anima .. la sua giornata.. qualsiasi essa sia.... , e , dopo aver condotto il tutto. senza pensare al suo scopo... quasi illudendosi che lo scopo fosse talmente immediato da non occorrere nessun impegno..., quando il ragazzo... (come dice la canzone)" ma quando scende dal sellino sente la malinconia..." fa un resoconto.. si guarda indietro... non vede altro.. che una bicicletta ferma.. al punto di partenza.

C'era una volta un ragazzo.. che credeva di andare avanti.. km su km .. nelle sue giornate.. ridendo scherzando.. e cercando di raggiungere nuovi traguardi.. e chissà nuove vittorie.... ma che rimane fermo.... sempre fermo.. e nonostante... lui cerchi di far di tutto per proseguire.. cambiare ruote.. cambiare bici.. cambiar percorso.... rimane sempre lontano dal gruppo dei migliori.... rimane sempre indietro....

C'era una volta un ragazzo.. che si è stancato di rimanere sempre fermo... nel percorso della sua vita.... perchè... ha tanto da dare... perchè ha bisogno di sentirsi nuovo.. di passare alla prossima tappa... e sopratutto... c'era un ragazzo che vuole migliorare... perchè ha paura di SBAGLIARE ancora....